truyện cười tình yêu hay

Những mẩu chuyện cười giúp tán đổ người yêu Bên cạnh những câu chuyện mỉm cười về tình yêu, shop chúng tôi còn mang về những mẩu truyện cười để trước tiên tiên chạm mặt này có tuyệt vời về sự vui nhộn của bạn. Chọn vợ Chàng trai gồm 3 cô nữ giới nhưng lần chần nên cưới cô nào. Ứng dụng truyện cười với kho truyện phong phú nhiều thể loại đảm bảo sẽ mang đến cho bạn những giây phút thư giãn, những tiếng cười sảng khoái. Được tập hợp từ hơn 4,000 những câu chuyện hay, hài hước ở đủ các thể loại và luôn được cập nhật thường xuyên Truyện cười tình yêu: Mất cái ngàn vàng; Bài văn bất hủ của học sinh; Truyện cười Vova: Hoa hồng sống bằngsữa; Truyện cười ngắn hay về tình yêu: Tán gái; Truyện cười ngắn hay về tình yêu: "Ngắm vợ" Truyện cười Việt Nam vô đối: Ai là đàn ông nhất; Truyện cười Truyện Cười Hay Nhất Về Tình Yêu 99 Truyện Cười Hay Nhất Hành Tinh 99 Truyện Cười Xả Stress Hay Nhất Hành Tinh Tuyển Tập 56 Truyện Cười Hay Nhất Hành Tinh Nhật Bản Là Một Quốc Gia Coi Trọng Tính Truyền Thống Của Cộng Đồng Hơn Là Của Cá Nhân. Đặc Điểm Của Người Tiêu Dùng Nhật Bản Là Tính Đồng Nhất, 90% ……………….. Tình yêu là 1 chủ đề muôn thủa trong văn học, truyện ngắn, truyền dài, tiểu thuyết, phim ảnh… và truyện cười cũng không là 1 ngoại lệ. Có rất nhiều những truyện cười hay về tình yêu rất ngắn gọn nhưng hài hước giúp chúng ta có thể có những phút giây giải trí thư giãn tốt. Site De Rencontre Pour Fumeur De Joint. Tình yêu màu gì ? Chàng Đố em tình yêu màu gì? Nàng Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng Tại sao kỳ thế ? Chàng Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la ! Chàng và nàng Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. - Thât không Anh? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ. Lần đầu tắm tiên Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau... Ngôn Ngữ Loài Vật Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên - Khiếp! Khiếp! Khiếp! chíp – chíp – chíp Con chóa trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi - âu ? âu ? âu? gâu – gâu – gâu Con vịt lắc đầu kêu - Nhục! Nhục! Nhục! cạp - cạp - cạp Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng - ời có thế mà thôi! ò – ó – ò – o – o Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm - Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! cục ta cục tác David Corperfield Mẹ dạy con gái "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!! Ông Nội và cháu Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! Bữa tối Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!" Đang ăn 2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm. Con kia bất bình - Mày tởm quá đi..... không thấy là tao đang ăn hay sao? Thi điều khiển Voi Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ...con voi lắc đầu như điên. Nổ khoe hàng Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái "Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp "Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói "Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói "Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất" Tâm sự Đêm trăng, một chàng trai và một cô gái ngồi tâm sự ngoài cánh đồng. Chàng trai nói Anh sống mà không có em chắc anh chết. Cô gái nói lại Em sống mà không có anh em cũng chết Bỗng có 1 người đàn ông ở trong bụi rậm gần đó lên tiếng tao mà i~a không được là 2 đứa mày chết với tao Tuổi trẻ tài cao Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân. Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát - Mày không chào tao à? Cậu bé sợ hãi - Tao chào mày ạ! Hiểu nhầm Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. - Ông già vợ hỏi "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." - Thằng kia trả lời "Con kẹt". - Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"... Hai vợ chồng Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ . Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ ! Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....! Chính chị chính em, Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố -Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ? - Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu.... Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường. Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi ! - Ừ thế con nói thử Bố xem - Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !! ứa bé hỏi bố - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc? * Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định. ******************************** Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời * Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con? Người kia đáp * Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. ến khi có con, mạnh ai nấy gắp. ************ Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ ! Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế Quảng cáo cải biên Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình di siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cung tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy . OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời .......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sử dùng OMO thường xuyên hơn....... * Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì __________________ Một cậu bé khi học địa lí thì hỏi ba "Sao có nước Áo mà không có nước Quần hả ba ???" Ba tức giận & quát con " Sao mày ngu thế ? nếu có nước Quần thì làm sao thấy được nước Cu Ba hở mày ??? " * 1 anh chàng nghi ngờ vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với tay hàng xóm nên sau 1 chuyến công tác dài ngày anh ta gọi đứa con nhỏ ra và hỏi - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói "ứ, cái đồ khỉ này !" Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? ứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin - Phải leo tất cả các bậc ạ ! * "Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !" *************** Cháu - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông - ạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi. Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó Trả Lời Với Trích Dẫn tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em ! Vợ tốt phải Phải đẹp gái - Không kiêu sa - Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không kiếm cớ chửi chồng con - Không phấn son - Không nhiều chuyện - Không hà tiện - Không cằn nhằn - Phải siêng năng - Không lười biếng - Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng - Giỏi nữ công - Và gia chánh - Biết làm bánh - Nấu ăn ngon - Biết dạy con - Ứng xử tốt - Không quá dốt - Không quá khôn - Không ôm đồm - Không ủy mị - Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm - Không dị hợm - Không chanh chua - Không se sua - Không bẻm mép - Không bép xép - Không phàn nàn..... tìm đến bao jờ mới có đây hả trời Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi. “Ranh” ngôn cho đàn ông Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn! Vợ hỏi chồng - Mình mua vẹt thế nào để về đến nhà là nó nói ngay anh nhỉ? - Cứ mua con mái ấy! Ông chủ nói với chị giúp việc - Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau... - Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!! * - Thưa ông, tôi muốn ly dị chồng tôi. - Vì sao vậy? - Vì suốt mười năm chung sống, đây là lần đầu tiên tôi thấy anh ta tắm tới… hai lần trong một tuần! *** - Này em, anh muốn chúng mình đón Tết Định Hợi vui vẻ, không ầm ĩ, giống hồi mới cưới ấy. - Được thôi, anh nói cụ thể xem nào? - Nghĩa là anh sẽ đi chợ mua thịt, hoa quả, rượu. Còn em thì... về ăn Tết cùng cha mẹ! Chồng là gì? Các bà vợ định nghĩa về chồng như sau Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. Theo nhà nữ triết học. Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. Theo nhà nữ vật lý học. Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. Theo nhà nữ vi sinh vật học. Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. Theo nhà nữ tín dụng học. Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. Theo nhà nữ nông dân học. Say xỉn Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau - Tôi nghiệp, thằng cha không còn đứng nổi nữa. Tài xế taxi nói xen vào - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi Bảo vệ tình yêu Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói Bố thằng ngu, cho mày chết. Chàng trai nói vọng lên Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ..... đểu zeeeeeeee ... Một Nụ Hôn Một Mét Vải Một cô gái xinh đẹp vào cửa hàng. -Thưa ông,xin hỏi loại vải này bao nhiêu tiền một mét? Thưa cô,không đắt-ông chủ nói đùa-một nụ hôn có thể mua đc một mét. -Đúng không đắt thật,tôi mua mười là địa chỉ của tôi,phiền ông mang vải tới,bà tôi sẽ thanh toán cho ông. Cầu Hôn Có ba anh cùng thích một cô hôm,không hẹn mà họ đồng thời đến gặp bố mẹ cô gái cầu hôn,bố mẹ cô gái muốn biết mỗi người có ưu điểm gì. A-Cháu có vài tỷ trong ngân hàng. BCháu có một trang trại rất lớn. CCháu có một đứa con,hiện đang nằm trong bụng con gái của hai bác ạ! May Quá Đêm khuya,anh chồng hớt hải chạy về nhà nói với vợ -Tôi vừa gặp cướp xong...nhưng may quá... -Gặp bọn cướp mà còn may ...may cái gì? -May là lúc nãy tôi đánh bạc thua sạch nên bọn cướp chẳng cướp gì của tôi cả. Home » Truyện cười tình yêuThử thách lòng chung thủyMột thiếu nữ chuẩn bị lấy chồng, quyết định thử lòng chung thuỷ của người yêu.– Mình muốn chiều nay cậu sẽ đi chơi với Nam – cô nói với bạn gái – Và vào thời điểm thích hợp mình đề nghị cậu hôn anh bạn gái đỏ mặt nhưng đồng ý giúp. Ngày hôm sau cô dâu tương lai chạy đến chỗ cô bạn gái hỏi xem công việc thế nào.– Này, cậu có đề nghị Nam hôn cậu không?– Không! Mình không kịp làm điều đó – Cô gái xúc động trả lời – Anh ấy ôm chầm lấy mình và hôn tới tấp cho tới khi mình có thể nghĩ về điều dạo chơi trong sở thú, cô gái chợt hỏi – Anh có thích hôn không?– Có chứ, sẵn sàng ngay. – Chàng trai vội trả lời – Nhưng lúc nào?– Bây giờ đi theo em – Cô gái liên kéo tay chạy tới hồ nước – Đó anh thấy chưa?Chàng trai ngạc nhiên– ó là mấy con ba ba mà !– Thì ở miền Trung quê em kêu bằng con hôn ta tiu nghỉu– Vậy mà cứ tưởng…Cùng trời cuối đất– Em thân yêu! – Chàng trai nói – Với đôi tay này anh có thể đưa em đến tận cùng trời cuối đất.– Vậy thì anh yêu dấu, mai anh hãy đưa em đi Vũng Tàu một chuyến.– Nhưng… nhưng… à… đó có phải nơi cùng trời cuối đất đâu!Chị gọi Grab, sững sờ khi nhận ra anh dù lúc nãy đã ngờ ngợ khuôn mặt hiện ra trên cũng sửng sốt nhưng kịp trấn tĩnh -Em lên đi, nhưng từ từ thôi lại đau vết mổ anh dặn, chị chùng xuống nghĩ về mối tình say đắm với anh 12 năm trước, chỉ vì tự ái giàu nghèo mà hai đứa chia anh vẫn vậy, vẫn ân cần lịch thiệp. Chị ngại hỏi nhưng có vẻ anh biết nên nói-Vợ anh bỏ đi, để lại con còn nhỏ. Hơn tháng nay, anh phải chạy xe kiếm Tiếp…Định nghĩa tình yêu của các môn họcLỊCH SỬ Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc LÝ Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là “núi lửa”.HÓA HỌC Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a LÝ Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái HỌC Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc HỌC Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!! >_
truyện cười tình yêu hay